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25使命必达的失踪邮件

 

而萌萌则是拍拍我,他说:「有些事情还真的需要说清楚,不要让误会持续下去,有污点的爱情不完美,失去某一个部分的爱情也同样不完美。」

萌萌继续念着信,「我收到你的信,只能说很开心,明明是看到你在伤心;但我就是很开心,我跑去和窗台前的花说话,还主动帮学长买早餐,我就是觉得那天很幸运,因为我可以再次关心你……」

我们当时真的很开心吧,除了那个所谓的破坏者……那是一封让我感到一片深蓝的气息,萌萌有些难过地读着,那像是对我批判的信,「你还是选择去相信别人,你还是不瞭解我的心,我做了很多连自己都讨厌的事;但我想要你相信:我是为了看见你在不悦和讨厌之后还会生气地衝到我面前,大骂我是猪头。可你还是不愿意相信,她告诉我,你就是这么说的;为什么没办法在一起?孤单的我只好一个人环岛旅行……」

萌萌继续念着:「我和她分手了,你知道吗?你还会理我吗?因我曾胡闹地和她交往,只因为想气气你……」

接着,又是另一封信,「我不想丢失过去,更不能丢弃你;我想带你去看我爱的那些风景,也想去瞭解你爱的东西……」

萌萌还念着:「我喜欢你……」我仍旧哭着,心底默默回应。萌萌依旧很有耐心,将一封又一封我遗失多年的信件给读过去,「我爱你……我不是故意的……我们该和别人不同,我们应该要绝对相信……」

最后一句,「只要你活着的每一天,我们的爱就一直都存在。」

爱和沙特,无数的字体顿时在我脑海中彼此交织出像心一般的符号,那便是我的心,是我遗失多年最重要的东西;我突然想画图,就挤着几滴水彩顏料在画纸上,泪水用来调色,双手十指都是画笔,我胡乱地将心情都画在白色的四开纸上,却隐隐约约听见有个男孩在对我说:「你是天生的疗癒系艺术家,就像天使一样,我每次看你的画,心情就会开心上好几个月。」

原来,咖啡屋先生只是在学着他,在我失忆的日子里,胡乱地鼓励我继续画画。

很多原本是断层的记忆,一下子全都连接起来,这些信掀起了一场大地震,我曾经是那么的哀伤就跟现在一样,只是如今,早已没有伤口可以上药;我想:我可能真的好了。

萌萌一口气帮我唸完所有沙特写给我的信件,他的心情忽然就像今夜白亮亮的月光,显得很冰很冷很忧伤。他正试图想拿些灯光来温暖自己的胸膛,但一片青绿色下的衝击,蓝色的部分仍旧多于温暖的感觉。

「究竟是怎么一回事?」萌萌问。

「他先离开的,后来我也出国了,我们偶遇在国外的某个午后街角……」我淡淡地说着。

「是怎么样的情况?」萌萌又问。

「我去学油画,他去学摄影,我们好像是同一种人,然后一直在平行的路面上,期待交集的奇蹟出现。」我眼神悠悠地说。

接着,萌萌继续问我说:「你们后来有在一起吗?」

我点点头尽量让自己没有任何表情,因为再多的泪水也改变不了曾经,有了这样的体悟,我只容忍自己还仅仅剩些微微岔气的声音飘过:「有,仅仅2196分鐘,然后,就没有然后。」萌萌抬起头望着我,那似乎是最后能照亮他此刻心情的日光,绿色消失了,只剩下橘色,他终于恢復了微笑,还直说着:「还好,就算只有一天也很好,就算只有说出爱也很好,他知道了,你知道了,应该就没有遗憾了……」

真的没有遗憾了吗?我终于可以看清沙特的脸了,一样的温柔,一样的爱笑,在还没比完的篮球场上,一脱下球衣,就开始在球场边弹吉他……他说:「我就是这么爱胡闹,就连爱你的方式也一样,这是我唯一的小小缺点,如果你爱我,也请你接受它,因为没有了这种特质,那我还是我吗?」

我想:我曾经很爱他,就连他离开了,我也一样爱他。也许正因为他说过这句话,所以我总以为那是个玩笑,他一定还在胡闹,他没有离开,只是我一直都找不到他在哪……

不在球场边,沙特,你在哪?不在海边弹吉他,沙特,你会在哪?不在家里待着,沙特,你又会在哪?不在你曾经去过的地方,沙特,你究竟在哪?是到了没去过的地方,你是否依然还在旅行?为什么始终没有捎来一张张的明信片,难道这也是你的恶作剧?我觉得自己很傻气,还试着以为,这就是你的幽默;但我应该很清楚,如果是你,你绝对不会让我在这里一个人哭泣,因为你一定也会跟我一样的伤心。

dear沙特,我感觉你仍在那球场上,球弹在地板的声音还很响亮……

还有人去按你家的门铃,还有人找你去打篮球,还有很多人都记得你;可是,你又去了哪里?

没有人希望,不能再听到你的消息,尤其是我自己;站在球场上,闭上眼仍旧看得见你最后打的那场球赛……可就是不在了,很多事情都不在了。

我一天只和自己说一句话,因为剩下的话,我想储存在心底,等你回来再告诉你;然后我会想你,一天二十四小时,直到你出现为止;我还会唸着你的名字,当我感到害怕无助时……可是,你真的不再了,我又该说给谁听?又该期待谁回来,又该念着谁的名字?

那是我最后的任性,我开始忘记你;不再留连那些曾经的场景,不去你爱去的球场,不看你爱看的海,不想你曾经走过的环岛路线,不去说你最爱听的那些话语。

我也想留住你的回忆,但后果太让我经不起;你几乎佔据了我的生命,连一个缝都无法有人可以趁隙……

有人跟我说:「有些东西就値得被放下,那样才有位置把自己的幸福摆进去……」那个人不是别人,正是你;所以我必须决定,将你隐藏到底,不是为了自己的幸福,单单就是为你。你不爱的,我不会再坚持下去,包括以泪洗面的日子,还有沉缅过去的悲情,以及不再微笑的自己……

如果,有天我真的忘记你,那也希望我就此能快乐,就像你爱的样子,永远坚强开心,作你所说的:你这辈子唯一遇过的幸福天使。

2009年沙特的生日

读完日记的最后一篇,室内飘过一阵夜来香的味道,一定是楼下房东太太种的夜来香开花了;继续呼吸着这馨香,正坐在我家沙发上的我和萌萌,背靠着背,终于露出了极度悲伤之后的微笑,那似乎像是从喝醉般的梦境悄然甦醒,忽然一阵空虚的风吹过,我们还一起淡淡地说着:「我们的男孩到底都去哪了?」萌萌先回答我:「他去英国留学了,还要三年才会回来。」我听完后,鼻子仍像过敏般,一直拼命地吸某些莫名要掉出去的液体,许久才回答起萌萌:「他从国外的某个抱满我相片预备归来的午后,不小心岔了路就直接飞去了天堂,可能,我是说可能,也许还要很久才会回来。」

这次,是萌萌的眼睛或许过敏了,无端的泛红,萌萌问我说:「那你是怎么回来的?」

终于,还是忍不住,我只能仰着头,不许哭──我真的听到沙特正跟我说话;直是抬着头,试图让眼泪回流,但仍是止不住地哽咽回说:「他不喜欢我哭,所以我只能遗忘,为了遗忘,所以我回来,把他带回来了,带回我们出生的这座城市。」

萌萌也以捏起鼻子向后仰的姿势问我说:「过去,究竟是怎么一回事?」

我回答:「过去是慢慢来到存在之中的,直到我们发现到它的存在时,它早就在那里,我们似乎无从反抗。」

萌萌默默望着我,有那么一刻,我们似乎都曾见到爱情美好的幻影,但一回头,有些东西却不在了,如乾枯的树木,在心底的某一块焦土上,过去只留下灰屑般的痕跡──沙特死了,萌萌的爱情走了……眼泪终于止不住地滑下,我开始为过去而哭,也为沙特而哭,最后,我也会自己的不坚强而哭。

我和萌萌都哭了,一边看着对方,一边回想起从前,直到时间让我们慢慢恢復,然后我们都笑了,还彼此问对方:「那现在又应该怎么办?」

「呃,要继续等吗?」我孩子气般地问。

「也许,我们该先放个假,好好休息一下。」萌萌胡乱地拨了拨我的头发后,叹了好长的一口气,才又微笑接着说:「或许,度假还真是不错的方法,也许会有好运……」

一个浅浅的微笑,我也正试图想要笑得像萌萌一般很自然的开心,「希望,这世界还有値得我们付出真爱的人,就在不远的未来,他们或许也期待着能和我们相遇。」

萌萌又笑了,而且萌萌的笑似乎比我更真诚。

我和萌萌还会痛吗?在我和萌萌决定再给爱情一次机会的同时,在这世界上,似乎有无数的小宇宙正在飘盪,都是一样的面貌,却在不同的地方,寻求偶遇的奇蹟出现。

事情真有许多面,好事和坏事,幸福与不幸福?就像在不同的时空里,某些注定的事情就是会发生,也许,拥有未来的希望和拥有美好的过去,基本上是同等的重要……

「没错,应该还有,只要相信……」

我终于相信了,相信沙特的全部,也相信曾经以为不再存在的希望。

那是日记的最末页,事隔一年之后,再度被日记主人写上:

对不起,沙特

因为很爱,所以我曾经选择不相信;因为很痛,所以我曾经选择忘记;但我仍旧在意你,因你是我的最好也是最永远的曾经。而关于你的消息,我想:你只是远行,只是暂时远行而已……儘管,我还是想再见你一面,哪怕是永永远远的最后一面,我还是想亲口跟你说:「我会很好,一定会的,用你最爱的微笑,在你也许看得见也可能看不见的未来……」

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