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第三章 幸福太过短暂 (四)

 

接着,林湘琴就这么跟她胡乱讲着话,毫无任何重点的讲了快两个小时,直到餐厅服务员来提醒要打烊了,要求我们买单,林湘琴才终于愿意结束通话。

我拿钱给服务员去结帐,心疼的看着芮莹。

她在掛断电话后,疲惫的捏了捏鼻樑,对我勾起一抹苦笑。

「真的很不爽,要不要出去街上喊一喊,可以发洩一下。」我担忧的问她,我感觉到她又在压抑自己的情绪。

「我是很想在街上大吼大叫,但那样会给别人困扰。」她还是一如既往的体贴和理智。

但跟她交往那么多年的我知道,她已经在崩溃的边缘了。

我们的圣诞节大餐之夜,就这样被她妈妈佔据了所有能好好聊天的时间。

这天夜里,我们躺上床之后,她突如其来的崩溃大哭,还一直尖叫着,她一直说着自己不好,不停批判自己,说着自己没有活在世界上的必要,好想要去死。

她不停地闹了10几分鐘,我害怕吵到邻居,所以用了最不好的方式阻止她吼叫——我用力将她推倒在床上,然后吻她。

我其实并没有想跟她做爱的意思,单纯想让她闭嘴罢了。

而我的吻也起到一些作用,陷入狂暴的她,和我热烈回吻,翻身将我压在下方,手也开始脱我的睡衣。

深陷负面情绪中的芮莹,在这夜里,用了十分粗暴的方式干我。

我全身都是被她捏出来的瘀青和咬痕,小穴也被她暴力的抽插了两三个小时,从满溢淫水到发麻乾燥,从舒服快感到后来开始撕裂疼痛。

可是我的娇喘呻吟、哭泣求饶,成为了她心灵上的救赎,她内心里的痛楚减低不少。

我被她折磨到后来直接昏睡过去。

隔天睡醒后,她很懊悔自己的行为,她知道她弄伤我了,看我腿间的血跡和身体的瘀伤就知道她有多暴力。

但我原谅了她,毕竟如果没有遇见她,没有她主动跟我成为好友,听我诉说心里话,当专属的发洩树洞,我早已因为人渣的侵犯选择自杀了,我的命可以说是她捡回来的。

出于报恩也出于爱,我接受了她的暴力。

有了一次靠着暴力性爱得到情绪缓解,芮莹开始喜欢上这样的方式,她的心灵已经开始扭曲,极度不安全感和不自信,让她偏执的觉得我会嫌弃她有精神病,每天都担心我会离开她,进而衍生认为只要常常把我干到求饶,我对她的爱就会坚定不移。

我不明白她生病的脑袋,为什么会得出这样的结论,但她一直这么做着。

我们的爱情,在不知不觉间变质了。

她给我的爱,成了常态性的暴力强姦和懊悔哭泣,又混杂着无尽的忧鬱烦躁、争吵不休。

我给她的爱,成了委曲求全,陷入被打断牙齿也混血吞的状态。

我突然的明白,为什么家暴妇女很难离开的原因了。

撇除生命受到威胁的状况,或者荒谬的觉得有父母才是给小孩「完整」的家的种种理由,有一个人疯狂的爱着自己,为了自己而发疯的感觉,是很有成就感的。

看着她害怕失去我,而陷入极端的情绪,让我很有存在感,那也是一种变相的生存意义。

我想,我的脑袋大概也生病了,才会喜欢这样扭曲又变态的爱情方式。

可是这世界上,又有谁能说自己真的「正常」呢?

承受芮莹极端胁迫的爱和暴力,对我来说能找到自己存在的意义,我活着对她来说是这么的重要,关乎她的命。

于是,明知道我们的爱不健康了,明知道我们应该向外求援来挣脱牢笼,但是我们都没有任何有效的作为,只是一直拖着……

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作者的话:

小说是虚构的,梓棠和芮莹这样的相处是不对的唷!

遇到家暴、性侵或者得到忧鬱症,都请勇敢向外求救。

求救并不可耻,忧鬱症是很多综合原因造成的,身体生病、环境压力、心理因素等等。

一般人一生中,会罹患忧鬱症之比率为15,忧鬱症患者当中,15-20会严重到需要积极治疗的程度。

所以,绝对不是生病的人不坚强或没抗压性喔!

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