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25是谁遗落的眼泪呢?

 

25

几天後我去回诊了。

医生说我气se不错,要记得充足睡眠。

他又开了一带药片,说这次的配水服用很容易。

回家後我试着连水灌下,在舌尖轻易地化了。

有点苦。

24

我把药带放在ch0u屉里,没打算藏,却也不明目张胆。

柳聿走进房间时经过ch0u屉,停下脚步。

他顺手关起,震得我心尖一跳。

没发现。

是没打算藏,可也松了口气。

23

那天我做了梦。

称不上噩梦,就是陈述事实。

他蹙眉道:「衍,你瞒着我什麽?」

我醒来时浑身冷汗,衣衫有点乱。

心跳微紊。

22

果不其然,没瞒过半个月。

我b谁都了解他的敏锐,也早有预感会很快穿帮。

他的嗓音很凉,像冬日的雪严凉。

也不是谎,只是懒得昭告天下。

我说,你看见了不是吗?

那就不用花时间解释了。

省得都疼。

21

那天的深夜,我没有作梦。

可也不是一夜好眠。

向来无坚不摧的男人忽地心慌,一遍又一遍地追问。

是谎言吧,他笃定地说。

我看见柳聿眼里的动摇,他知道我不会说谎。

「嗯,是谎言喔。」我知道他想听什麽。

不这麽说就无法入睡吧。

月夜下,那张病例通知书明晃晃地,能窥探风乾的水痕。

是谁遗落的眼泪呢?

20

我没有写日记的习惯。

可我已经写了10天了,纪录日常的点滴。

有什麽意义呢?我也常问自己。

还不如拍照呢,净写些废话。

……可我的ai人看起来并不快乐。

都是苦瓜脸,不好看。

19

「你ai我吗?」

我从没听过柳聿这麽迷茫的声音。

那双美丽的桃花眼不笑了,抱着我的指尖在颤抖。

「ai。」理智清晰得近乎窒息。

我们之间从不矫情,所以我没有犹豫。

从前是他告诉我ai的意义。

他说,ai一个人不需要理由。

18

久违地翻看手机相簿。

照片中的少年并肩,身後是一片暖澄。

那幕里的人蓦然回首,朝镜头b耶。

啊,他在笑。

19

今天去看了心理医生。

他说我生病了。

「最让你过不去的坎是什麽?」

有这种东西吗,我嗤笑:「我想没有吧。」

医生的表情很淡,望眼yu穿。

他还说,我在逃避着一个事实。

怎麽会呢,我很能接受现况的。

是哪里错了呢……

18

今天自理晚餐,吃到一半忽然咳血了。

预料之中,血se让我发觉自己白得像个si人。

头晕脑胀,抚过颈侧发现t温很高。

啊啊……好像盛放的彼岸花。

很美。

17

有时我会庆幸自己没有家人。

父亲早在几岁就是人渣,母亲也不要我。

其他人喊出那男人的名字时我会作呕,嗅闻世间气息也感混浊。

谁都说我冷漠,孤傲。

没,人,要,我。

16

好像是jg神耗弱,我在梦中哭了。

我知道,那是一场噩梦。

遥遥无尽的黑夜、穿着病号服的我在漫行,毫无目的。

抬起眼,好像洞悉远处的一点光。

像是湍流中的浮木,随着意识载浮载沉,五指收拢,什麽也没构着。

气息有点喘,浑身都疼。

我好累、好累。

15

我第一次晓得他也会害怕。

记忆以来认识他,总带着点若有似无,好像都无关紧要,笑着,漫不经心。

他将脸靠在我的肩上,将眼睛藏起来,可我知道他在哭:「对不起……我竟然,都没有注意到这种事。」

眼泪隔着衣服还是渗透进来,烫得折腾。

柳聿把我抱得si紧,力度像是要刻进骨子里。

可是啊,眼泪不适合ai笑的人。

「哥,会好起来的。」我重复一遍、又一遍,只是很轻地抚过那人的发顶,才知道他的发丝那麽柔软。

人都是矛盾的……同时强大,却也脆弱。

我好像见不得他哭,因为那会让我也好疼。

过几天去换效力更强的药吧。

14

今夜的星空很美。

数不尽的,很璀璨,在天际连成最美的光影。

可奇蹟总是倏然消逝。

又一颗流星坠落了,悄声无息。

那双桃花眼里是游移不定的光,踌躇不安。

他在黑夜里叫了我的名字。

应该是习以为常,可只有他能唤进我心口,一ch0u一ch0u地颤栗。

「我是人,我也会疼……当然知道这都不能改变什麽,可最後的最後,我也只奢求那个愿望。」

别走。

流星雨谢幕之际,我听见他说。

我也许了愿。

抓住那颗星的尾巴,余下辉煌。

———希望他过得很好。

13

像是平常的闲话家常,我听着电视的背景音。

「我很高兴。」会意过来时我已经说了。

只是想表达,还有你在啊。

「你总是在说谎,衍。」柳聿的嗓音很哑,摁住我的手臂,亲昵抹过我的眼尾,「高兴不会是这种表情。」

……我哭了吗?

「那可能是哪里出错了。」我轻讪。

他捏住我的下颔,毫无预警地吻上来。

我被埋没在情意缱绻的吻里,那瞬间厘不清涌上的是甜,亦酸楚。

像年少的青涩时光,肆意地仰头亲吻。

他低语,眼瞳载着变深一池珀se:「只有现在,别说话。」

热浪又一波,我溺於海r0u进的慾火。

好烫,浑身都疼。

12

他的嗓音像夜的深沉,酿了醉酒。

我很喜欢那双桃花眼,琥珀se的眼瞳总是很美,浅se的眼珠有剔透的光。

但最近看不见了。

柳聿眼里的光一点、一滴地被吞噬,像是某种强烈的x1引,找不到源头。

「我很ai你。」他的眉宇间揽进温柔,隔几天头一次看见他微笑。

其实我ga0不懂ai,是在很久以前,他教会我那之间的意义。

他说,那是心跳的表徵。

我都轻抵x口,心脏一下、又一下地跃动。

为他而生。

11

又一次在星空下兑现的奇蹟。

这次我变贪婪了。

我说,想时间就这样停住。

可我知道不能自私,那样太狂妄??我身边的人给了我好多光,他该在繁花锦簇的道路上展翅,绽放属於他的斑斓。

我可以就此停滞,可他不行。

我的ai人要b谁都幸福。

他值得很多、很多的喜欢。

??奇怪?

这是很快乐的愿望啊。

可我不明白,为什麽鼻尖会一阵酸楚。

10

今天又去看了心理医生。

我想我知道问题在哪了。

【医生:当你感觉到情绪时闭起眼,你第一个想到的是谁?】

【患者:我的ai人。】

他说,我在逃避着接受事实,因为很害怕。

害怕。这个词汇在记忆里过於陌生,以至於我快忘了那gu感受。

【患者:我只是想着要和他过很久很久,这麽单纯。】

【医生:你现在需要的是和他g0u通。】

但是,但是……我们没有未来了。

我没办法放任自己想念。

9

柳聿还不晓得。

我骗了他,说过都会好起来。

当他靠近时总会感觉药效发作了,不然怎麽那麽苦。像是为了ch0u离那种感觉,我拽着他的衣领吻上去,一丝惊诧在他眼里闪过。

那个吻有点急,还很慌,我找不到理由。

「怎麽了?」他箝制我的手臂,反扣在沙发,我毫无反抗地後倒,任他恣意亲吻过身上每个角落,像雨点坠落,很轻盈。

我发现没有缓解。

那是上瘾的毒药,迫使我疯狂地陷入轮回,是裹着糖蜜的刀尖,会意过来时已经遍t鳞伤。

沉溺於汪洋,翻天覆地。

我渴望着记住感官、知觉……ai人的t温。

像是最後一次濒siza。

8

今天又咳血了。

饭也吃不下,发着低烧。

已经习惯这种疼痛了,下意识蜷起身躯,每隔段时间才会发作,可是很煎熬。

睡眼蒙胧间,我好像看到柳聿的影子……

好像碰到人的t温,可疼痛没有被抑制。

「哥……」

我好像还喊了疼。

颊边有热烫滚落,但好像不是我的眼泪。

7

我翻数着手中的药片。

乍看下好像糖啊,五彩缤纷的,我是不喜欢甜味,可也讨厌苦。

配着水咽下,乾涩的,差点噎着。

听见门解锁的声音,我下意识把那包药藏进ch0u屉。

藏。我发现我其实在瞒他。

是我见不得他疼。

佯装在床上睡着了,冒着冷汗,意识浑沌,好像还做了梦。

梦醒了。

床边没有人。

6

一天24小时,我能起身的时间好像剩不到4分之一。

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